1

---

Улыбнуло :) Авторство - не моё :)

- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть.
Ну я вас очень прошу. - забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. - Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. - принял конверт Олег. - А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! - засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками "Янки Дудль".
- От вас, по-моему, сбежала женщина. - вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. - закивали на вахте. - Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? - загыкала довольно охрана. - Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней
там.
- А... А куда мне? - спросил Олег.
- В дурдом! - заржали на вахте. - К главному корпусу дуй. Там расскажут.
Вертушка тревожным скрипом напомнила Олегу, что "там" надо быть аккуратнее и что в охране, как правило, служат черствые, но ленивые люди, которым лень
смазать скрипящую вертушку. "К главному корпусу" гласил указатель, недвусмысленно давая понять, что к главному корпусу надо ломиться не по дорожке, а через
густой кустарник.
- Давайте не будем преждевременно сходить с ума. - предложил сам себе Олег и решил идти по дорожке.
- Это разумно очень и даже где-то похвально. - отозвались из кустов. - Но и затягивать с безумием не стоит.
- Ох ёё. - охнул Олег от неожиданности. - Нельзя так пугать людей...Это хулиганство.
- Бросьте. Я ж вам не показывался на глаза. - сказал голос. - Чего вам бояться? А хулиганство - это если бы я в вас камнем кинул и сбежал.
- Я от неожиданности больше... А вы вообще кто? - поинтересовался Олег.
- На этот счет есть разные точки зрения. - спокойно ответил голос. - С точки зрения современной медицины - я сумашедший. С вашей точки зрения - я голос в
кустах. С точки зрения моей бывшей жены - я человек, который украл ее лучшие годы жизни. С точки зрения моей мамы - я бедный и испуганный ребенок, который
не выдержал скотского к себе обращения со стороны жестокого мира. С точки зрения...
- А с вашей точки зрения вы - кто? - невежливо перебил Олег.
- Человек-хамелеон. Ну или хамелеон-человек. Не думаю, что это важно. - представился голос.
- И что такого ужасного, если вы хамелеон? - хмыкнул Олег.
- Вы когда-нибудь видели хамелеона? - скептически осведомился голос. - А хамелеона-человека? То-то же.
- А мне кажется - вы обыкновенный больной человек. - сказал Олег и заглянул в кусты.
Несмотря на густоту кустарника, очевидно было, что в кустах никого нет.
- Это глупые шуточки! - строго сказал Олег. - Где вы прячетесь?
- Я по вашу сторону кустов! - грустно сказал голос буквально в ухо Олегу. - Просто вы меня не видите. Потому что вы - обыкновенный зашоренный санитаришко.
Олег дернулся обратно и вновь никого не увидел.
- Что за шуточки такие! - возмутился он и быстро зашагал к корпусу.
- Вам налево от фонтана. Там указатель есть. - опять сказали где-то совсем рядом.
- Отвали, псих! - огрызнулся Олег.
- В следующий раз в рыло дам, хамло! - спокойно пообещали за спиной и послышались удаляющиеся шаги.
Олег оглянулся - на дорожке по-прежнему не было никого.
- Нэльзя идти вперед, постоянно оглядываясь назад! - с кавказским акцентом сказали впереди.
- Отстань! - вновь подпрыгнул от неожиданности Олег и моментально потерял дар речи.
Иосиф Виссарионович Сталин в неизменном френче стоял на дорожке, курил трубку и мирно улыбался в усы.
- Что значит это отстань? Кто так отвечает на добрый совет, а товарищ? - спросил Сталин.
- Не может быть... - прошептал Олег. - Вы очень похожи...
- На кого похож товарищ Сталин? - по-отечески улыбнулся Отец Народов.
- На Отца Народов! На гениального Вождя! - решил не спорить с очередным сумашедшим Олег. - Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
- Новенький? - прищурился Виссарионыч.
- Да. Это фамилия такая у меня. - автоматом выдал Олег и вытянулся во фрунт. - Мне в главный корпус сказали...
- Идите, идите. - понимающе кивнул Сталин. - Работа - есть работа. А потом сразу ко мне. У меня к вам пара вопросов есть.
- Слушаюсь! - гаркнул Олег и рысью помчался к корпусу.
.....
- ... вот! Это безумие какое-то. Почему они все ходят без присмотра?! - возмущенно брызгал слюной Олег. - Это ж порядок должен быть хоть какой-то.
- Все под присмотром, салага! - ответил старший санитар Семеныч. - Ты кого видел-то? Кого? Хамелеона видел?
- Не видел я его! Слышал только. Он же прячется. - возразил Олег.
- Ну да. Он же Хамелеон. Его не видно вообще. Как за ним уследишь-то? Да он и безвредный. Гуляет себе и все. - пожал плечами Семеныч.
- А Сталин?! - взвыл Олег. - Его тоже не видно?
- Ты думай о чем говоришь! - рявкнул Семеныч. - Это ж Сталин! Кто его в палате удержит-то? Думаешь своей головой?
- Да какой Сталин? Вы тут все больные что ли? - ошарашенно спросил Олег.- Я спрашивал - это Старинов Василий Семеныч. Обычный больной. Думает, что он
Сталин.
- Ага. Обычный больной. - кивнул Семеныч. - До тебя тут Саня работал. Санитаром тоже. Наорал на этого обычного больного. Пытался в палату вернуть.
- И что? - не дал выдержать паузу Олег.
- Ничего. Ночью увезли Саню из дому. На черной машине.
- Как увезли? Куда? - не понял Олег.
- Кто ж его знает куда? Увезли и все. Нету Сани в городе. Вот и думай. - пожал плечами Семеныч. - И Хамелеон тоже, вроде, обычный больной. Ан вот был, был
и нет его. Как растворился. Я сам видел.
- Не бывает такого! Ну не бывает и все. Не верю я. Вы разыгрываете меня.
- Угу. Я тоже не верил. Пока не увидел. И ты пока не верь. - понимающе кивнул Семеныч.- Пока не увидишь сам - не верь. А со Сталиным осторожнее все-таки.
Мой тебе совет.
- Спасибо. Я постараюсь. А там поглядим. - согласился Олег.
- Вот и молодец. А теперь давай со мной пройдемся. Я тебе покажу - кто, где, чего. Буйных посмотрим. А?
- Конечно. Только мне в третью надо заскочить - письмо передать. - показал конверт Олег.
- Артаксерксу? - побледнел Семеныч.
- Неа. Терехову какому-то..
- Артаксерксу! Ты нормальный?! - закричал Семеныч. - И что там написано?
- Я не читал...- опешил Олег от такого напора. - А что случилось-то? Подумаешь, письмо..
- Не письмо, а Весть! И ты - Вестник. А Артаксеркс - Персидский царь. - Семеныч вправду был напуган. - В Персии знаешь чего делали с гонцом, принесшим
дурную весть? Башку рубили. И как тебя угораздило...
- Очень смешно. Запугать новенького санитара - это традиции. Надо только что-то более умное придумать. А то с отрубанием башки - это уже дурость какая-то.
- И очень запросто, сынок. - Семеныч сочувственно смотрел на Олега. - Ты ж в дурдоме. Кто психам судья-то? Возьмет, да оттяпает. Чего ему.. Он ж царь.
- Чем оттяпает-то? Вы психам топоры выдаете? - участливо спросил Олег.
- Не. Топоры - они сами. Откуда-то..Ты бы письмо глянул. - посоветовал Семеныч.
- Так может и ну его, это письмо? Выкину, да скажу, что не было никогда? - предложил Олег. - Откуда он узнает-то?
- Неа. - отмахнулся Семеныч. - Так хуже. За утерю Вести - точно убьет. А так, есть шанс, что Весть хорошая. Тогда, наоборот - наградит он тебя. Так что,
конвертик-то глянь? Хотя, конечно, дело твое. Персидская рулетка - это тоже круто..
- Фарфор сейчас не в моде - прочел Олег. - И все. Это какая Весть? Добрая?
- Не знаю. Тут вопрос надо знать. - задумался Семеныч. - Может и добрая.
В дверь сунулся кто-то в белом халате и закричал:
- Семеныч, Артаксеркс гонца спрашивает. Срочно требует! Злой такой.
- Ну... Идти тебе надо. - сказал Семеныч и перекрестил Олега. - Злой он, слышишь? Лучше сам иди. А то отведут... Хуже будет тогда. По коридору сейчас и
направо сразу. И поуважительнее с ним. Царь все-таки. И это... Прощай, если что.
Семеныч вытолкал Олега из комнаты и закрыл дверь.
- Это вы гонец? - схватила Олега за руку миловидная медсестра.- Где вы ходите-то? Он же ждет. Давайте быстрее. Вы же не хотите, чтоб меня высекли?
Она тащила Олега по коридору и причитала:
- Чуть-чуть быстрее, молодой человек. Я с вами потом встречусь. Если вам повезет. Сходим куда-нибудь. Посидим. И телефон дам. Только, ради бога, быстрее,
а?
У двери с цифрой 3 она остановилась, поправила прическу, постучала и крикнула:
- К вам Гонец, о Величайший из царей!
И, не дожидаясь ответа, втолкнула Олега в палату.
- Где ты ходишь, раб? - рявкнул с койки на Олега встрепаный невзрачный мужичонка, которого обмахивали опахалами двое санитаров.
- Я, вашсиятельство... Я первый день. - забубнил Олег. - Я еще не знаю где тут и чего. А так я торопился. Бежал.... Меня Сталин задержал! Вот!
- Письмо! - рявкнул псих.
- Что письмо? - притворился Олег. - Кстати, меня всегда интересовало.... Как вы относитесь к фарфору? Не лично вы, конечно, но такие вот великие цари...
- Письмо, раб! - закричал опять больной.
- Я могу зачесть! - сказал Олег. - Ради вашей безопасности! Мало ли какие там микробы...
- Письмоо!
- Вот оно! Танцуйте! Этот танец умилостивит богов! Боги почты не осерчают! - торжественно провозгласил Олег.
- Боги? - поднял бровь Артаксеркс.
- Они! - сурово кивнул Олег. - Лестно им, когда уважение показывая, ритуально танцует равный им Царь Всея Персии Богоподобный Артакс...Антра.. Ксеркс!
- Нууу. - заупрямился царь. - Я без музыки не могу...
- Я могу вместо вас! - предложил Олег. - Только мне надо знать... Чтоб танец получился... я не смогу танцевать в честь письма ответа, если не знаю вопроса.
- Всего-то? - повеселел царь. - Вопрос был - Ненавидит ли мир фарфор как ненавижу его я?
- Оооооууууу! - запел радостно Олег и запрыгал по палате. - Спасибо вам Боги Почты!!
- Это что за скачки? - нахмурился Царь.
- Это танец такой, о Великий! Танец благой Вести! Возрадуйся! - прыгал и махал руками Олег. - Ибо обрадует тебя Весть!
- Не томи, раб! - закричал Царь. - Что там? Ну?!
- Фарфор сейчас не в моде! - торжественно прочел Олег и поклонился.
- Вот тебе и капец! - злобно прошипел Царь. - Это очень плохая весть, раб. Ты расстроил меня очень.
- Да почему плохая-то? Почему? - чуть не разрыдался Олег. - Весь мир ненавидит фарфор так же как вы!
- Я не смогу продать эту кружку! - показал Артаксеркс кружку.- Кто ее купит теперь, а? Кто, я спрашиваю? Считай - нет у тебя головы уже. НЕ-ТУ! Понял?
- Чашка алюминиевая! Не фарфоровая она! - закричал Олег. - Тебя обманули! Тебя подло обманули!
- хммм. - задумчиво осмотрел кружку Царь. - И вправду... Надо же... Уже 15 лет у меня, а я и не видел. Так меня обманули?!!!
- Боюсь, что так, Царь. - скорбно поклонился Олег.
- О Боги! Какая дурная Весть!!! - завыл Артаксеркс.
- Но вам повезло!!! - радостно закричал Олег. - Аллюминий сейчас в моде!
- Правда? - недоверчиво посмотрел Царь.
- Абсолютная! Все знатные люди пьют из алюминия, едят из алюминия. - увещевал Олег.- Одного царя свергли даже за то, что ел с золота. Вы Царь - у вас
алюминий. И мир в порядке полном!
- Хмм.. Я рад. - довольно протянул Артаксеркс. - Тебе полагается награда! Подойди, раб.
- Улыбка царя - достаточная награда! - пафосно провозгласил Олег.
- Я сделаю тебя свободным! - не менее пафосно провозгласили Царь.
- Не надо нам. - отказался Олег. - Зачем мне свобода? Самому искать кому отнести письмо? Не расчитывать более на награду? Не надо. Могу взять золотом. Или
деньгами.
- Хорошо! - согласился Царь, подошел к Олегу, сунул ему что-то в карман халата и потрепал по щеке. - А вы, похоже удержитесь на этой работе, Новенький.
- Я приложу все усилия, Царь! - гаркнул Олег.
- Терехов моя фамилия. - засмеялся сумашедший.
Грохнули хохотом санитары с опахалами.
- Я знал, что это развод! Сволочи! - пробурчал Олег и ругаясь побежал к Семенычу.
- Очень смешно, Семеныч! Милые развлечения. - выпалил он в лицо Семенычу.
- Развели? - спросил Семеныч с абсолютно серьезным лицом.
- Развели. - сказал Олег и сунул руку в карман. - И наградили. Камешком каким-то.
- Изумруд это, Олег. И немаленький. Повезло тебе. - протянул Семеныч.
- Но.. Откуда?..
- Между прочим, в современном мире топор найти легче, чем изумруд. - кивнул Семеныч.- Так что повезло тебе, Олег.
- По-моему, замечательно для первого дня! - материлизовался за столом непонятно откуда Человек-Хамелеон. - Только вам к Сталину надо. Ждет уже. Тоже не
сахар, на мой взгляд..

---

Старуха с косой...

Шевцов Виктор Михайлович, понедельник, 53
Музалевский Валерий Анатольевич, среда, 43

Грустно. Удалять из телефонной книги двоих за неделю.


Получил смс: "Умер Музалевский. Сердце" в 23-00.
Открываю аську. Приходит сообщение из оффлайна. От него... "Привет, Сережа. А ты в Томске бываешь?". Написал он мне в 14-20... Сегодня.

---

Сегодня :)

Эпопея заканчивается. И ночь с четверга на субботу вроде тоже...
В магазине развешано 1000 шариков.... 15 метровая гирлянда у входа. 660 наименований техники. Мы открылись!

yurga1.positronika.ru

---

Открытие 13 октября!

Итак.. компьютерный супермаркет "Позитроника-Юрга" откроет свои двери 13 октября в 10.00 местного времени.

уфффф.. как это сложно открывать супермаркет железа на 200 квадратных метров

---

Баш жжОт. Они тоже играют в "Героев" :)

Если у кого-то возникли проблемы с компьютером или принтером; пропали файлы с рабочего стола или из папки «Мои документы»; возникли проблемы со звуком; или просто стало скучно – обращайтесь в отдел тех. поддержки по телефонам 770 и 722.
С 9:00 до 00:00 каждого Вашего рабочего дня, а в субботу с 10:00 до 18:00 техперсонал с радостью (пусть только попробуют изобразить кислые рожи) постараются помочь, исправить, найти, сделать, посочувствовать, развеселить, ну или, в крайнем случае, спляшут и споют.
Найти этих замечательных людей можно в комнате №5.
Автора сего опуса в комнате №28 или по телефону 524.


Руководитель группы технической поддержки

P.S. Звонить по телефонам 405 и 522 не стоит. Это номера вызова магических заклинаний.
Первый номер вызывает пять черных драконов, а второй номер активизирует заклинания «Когти смерти»,
«Дыхание смерти», «Метеоритный дождь» и «Армагеддон» в случайном порядке.

---

Прошло много дней и ночей...

В общем... всего и не описать:
Из того, что новое:
- работа
- регион обитания
- номер телефона
- образ жизни
- брррр.. да всё)

А главное... а главное... главное то, что я теперь живу совсем не один. И это классно! ))


В общем. Период жизни с 02.08 по 10.09 будет зафиксирован только в моей памяти.

П.С. Я теперь главред газеты.
П.П.С. и директор компьютерного магазина.

---

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

---

26 правил русского языка :)

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

---

Обед на 5! )

Сейчас обедали с Мальком.

Трактир "Жили-Были". У комплексных обедов хитрое ценообразование: 1 блюдо на выбор - 75 рублей, 2 блюда - 135, 3 блюда - 195 рублей. + напиток (квас, морс, чай) в подарок.



Взяли по салату и супчику. Я еще взял себе стакан морса (30 рублей).

(По идее это 300 рублей).



Приносят счет: 154 рубля:

- Суп

- Блинчик с мясом

- Закуска "Русский хрен".



Я зову официантку (как сознательный): "Принесите нам, пожалуйста, наш счет"

Через 3 минуты она возвращается: "Ой.. а ваш счет уже оплатили... Платите по этому!"



Вот так мы и пообедали

---

...из рабочего...(4)

Захожу сегодня на работу... Настроение приподнятое, довольное, выспавшееся.

Открываю дверь. Стоит венок. И цветы. Куча. Я в шоке. Испугался. Хотел спросить у народа - "А что, кто-то умер?"... Тут же приходит понимание того, какой сегодня день.



Диплом зашитил неделю назад. Ничего не писал по этому поводу... Почему? а никаких эмоций это не вызвало. Вообще...

---

...Защита диплома...

...сегодня... осталось 2 часа...

---

:)

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.



Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".



Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.



Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?



Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.



У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?



Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?



Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же

и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?



Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе.

---

15 марта 1996 Государственная Дума России приняла Постановление №157-II ГД «О юридической силе для Российской Федерации — России результатов референдума СССР 17 марта 1991 года по вопросу о сохранении Союза ССР»; пункт 3-й гласил: «Подтвердить, что Соглашение о создании Содружества Независимых Государств от 8 декабря 1991 года, подписанное Президентом РСФСР Б.Н.Ельциным и государственным секретарём РСФСР Г.Э.Бурбулисом и не утверждённое Съездом народных депутатов РСФСР — высшим органом государственной власти РСФСР — не имело и не имеет юридической силы в части, относящейся к прекращению существования Союза ССР»

---

...из рабочего...(3)

Ольга Шпет. Коллега. Ждет своего папу, чтобы пойти с ним обедать.

Папа заходит. Ольга идет к нему, здоровается и так радостно говорит: "Папа! А мама сегодня замуж выходит!".



А почему нет?

Хотя я тут животик уже надорвал

---

До защиты диплома осталось...

...7.5 дней... Страшно.

---

...из рабочего...(2)

Ы! А сейчас все 26-е устроили охоту за 62-м. Я даже технологию изучил. Уходит 26-й, за ним обязательно 31-й, а потом 62-й…

До пл. Кирова 31-й тянет 62-й и не дает обогнать (пассажиров в 31-м в любом случае ничем не перебить). В этот момент 26-й отрывается. Затем, с пл. Кирова, когда заслона в виде 31-го уже нет - 26й начинает “тянуть” (по разговорам между водителями позволяют “натягивать” до 4 минут “чужого” времени). В итоге… забитый 26-й по 7 рублей и _пустой_ 62-й по 5 рублей… Сильно отставать от 26-го 62-й тоже не может, потому что сзади еще один 26-й…



И правильно

Нефиг ГАТу ездить на этом маршруте

---

...из рабочего...

Готовимся к городскому карнавалу. Поступила идея во главе колонны поставить наш логотип - медведя. Путем ржача в курилке от живого медведя перешли к боди-арту. Взять из стрип-бара девушку и разрисовать под медведя...

Родился слоган "Все партийные сиськи - в "ЗаZhигалке" ("Зажигалка" - стрип-бар).

---

Соседи

-Это я, сосед,- гном привстал на цыпочки, чтобы его было лучше видно в глазок,- Открой.

Эльф откинул цепочку, впустил гнома в прихожую и спрятал кинжал в ножны.

-Ну, здравствуй.

Гном покосился на кинжал.

-Осторожничаешь?

-Да уж приходится. А тебе самому не страшно ко мне приходить?

-Да я же по делу.

-А-а... Тогда ладно. И что же у тебя за дело?

Гном замялся.

-Да ведь вот... понимаешь. Ордер у меня.

-Ордер?- приподнял брови эльф.

-Угу. Вот,- гном протянул листок.- На твой дом и на всё недвижимое имущество.

-Я-асно,- протянул эльф и потеребил себя за кончики ушей.- Ну что-ж... я даже рад, если так. По крайней мере, мой дом и сад достанутся тебе.

-Ну, сад-то вряд ли,- криво усмехнулся гном.- Деревья придется вырубить. Сам знаешь, нам, гномам, эти ваши эльфийские привязанности чужды.

-Знаю,- кивнул эльф.- И яблоки вы тоже не любите.

-Любим,- вздохнул гном.- А яблони - нет. Придется вырубить. Зачем мне лишние проблемы?

-Абсолютно незачем,- согласился эльф.- Чаю хочешь?

-Хочу,- кивнул гном.

-Пойдем.

Они прошли на кухню, эльф распахнул окна в сад и сел вполоборота, чтобы видеть цветущие яблони. Гном привычно нашел в буфете две чашки и баночку с вареньем, поставил чайник на плиту и присел на табуретку рядом с эльфом.

-Скучно будет без тебя, сосед,- нарушил он повисшее молчание.

-Ничего,- ответил эльф.- Я тебе гарантирую, что в ближайшее время вам тут скучно не будет.

-Ну... жаль, что так получилось. Ты уж извини...

-Да брось, ты ни в чем не виноват.

-Если бы от меня что-то зависело,- пожал плечами гном.- А так... Сам-то я против вас ничего не имею, ты не думай! И не только я. Только что мы можем-то? Всё-равно всё будет, как Совет Бородатых решит. А у эльфов, сам знаешь, борода не растет.

Эльф молча кивнул. Гном посопел в бороду, сполз с табуретки и разлил чай по чашкам. Одну сунул эльфу, из второй отхлебнул сам.

-Это всё молодежь бузит,- сказал он.- Мы-то с тобой вместе воевали, а они что, они гари не нюхали. Дети, что они понимают...

-Дети всё понимают,- перебил эльф.- И гораздо лучше, чем ты думаешь.

-Нуу... может быть.

Гном обвел кухню взглядом.

-Вообще-то... да. Где-то как-то всё правильно. Обидно стало за гномью самобытность. Речь вокруг эльфийская, музыка эльфийская, товары эльфийские. Гордость взыграла.

-Взыграла,- согласился эльф.- Вон вы какие теперь гордые, даже Храм Света порушили!

-Меня там не было!- вскинул бороду гном.- И вообще... ну, порушили, и что? У вас там и так своих храмов полно, а нам теперь ваш Свет ни к чему. Мы же вроде как Темная раса.

-И Свет вам ни к чему, и песни наши, и деревья. Мы же оккупанты, правильно?

-Да. То есть нет. То есть...

-Да ладно тебе, не выкручивайся. Скажи еще, что я неправ.

-Прав,- скривился гном.- Оккупанты вы и есть. Вы же нас за бороду держите! Кругом всё эльфийское, плюнуть нельзя, чтобы в эльфа не попасть! И цены вы диктуте, и политику - тоже вы, и производство всё ваше. Хлеб - ваш, ткани - ваши, даже пиво - и то эльфийское!

-Другими словами, мы вас поим, кормим и одеваем,- подытожил эльф.

Гном запнулся.

-Ничего,- проворчал он наконец.- И без вас не пропадем. Будем железом торговать, авось с голоду не сдохнем. У орков тоже пиво неплохое.

-Неплохое,- согласился эльф.- Только захотят ли они делиться с вами своим пивом?

-Если мы перейдем на сторону Тьмы? Конечно, захотят!

Эльф осторожно отпил из чашки и задумчиво дернул кончиками ушей.

-Значит, вы теперь присоединитесь к Тёмным? Повелителям Драконов? К тем самым, против кого мы вместе воевали?

-Они нас простят,- уверенно произнес гном.- В конце концов, драконы - наши дальние родственники. И живут в пещерах, и золото любят. Да и мы тоже всегда как-то больше под землей, чем на солнце.

-Ну-у...- неуверенно протянул эльф.- Будем надеяться, что ты прав. В таком случае можно только пожелать вам успеха.

Гном неловко поерзал.

-Так я пойду?

-Угу. Иди. И так уже соседи напротив косятся, что ты со мной так долго разговариваешь, да еще и чаи пьешь.

Гном быстро сунул недопитую чашку в мойку.

-Бывай, сосед.

-Пока.

Гном переступил с ноги на ногу.

-А мебель-то когда можно заносить? В смысле, ты скоро съезжаешь, или только завтра?

-Вечером,- ответил эльф, глядя в сад и задумчиво поигрывая зажигалкой.- Мне еще надо собрать вещи.

---

Только в России

- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

- Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

- Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

-Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

- В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

- Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

- Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

- Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

- У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

- Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

- Все секретные военные заводы известны населению.

- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

- Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

- Кактус - лучшее средство от радиации